Adeus

Assim como uma Ferrari que vai de 0 a 100 em 4 segundos, minha oscilação de humor, desejos e sentimentos também variam muito rápido. Não acho certo, nem normal ser tão inconstante e acredite, a mais prejudicada nessa história sou eu, mas também venho aprendendo a não me julgar tanto e tento diariamente me aceitar e me entender. Todos os dias faço mil planos que não tenho conseguido por em prática, todos os dias tento achar respostas pras questões que andam atormentando minha mente, todos os dias tenho brigado comigo mesma por coisas simples como levantar da cama, a coisas importantes, como qual rumo seguir na vida, e tudo com a mesma proporção de importância. Você não sabe disso, poucas pessoas sabem da tempestade que tem feito aqui dentro e até quem sabe, no fundo não faz idéia do que vem acontecendo, eu mesma ainda estou tentando entender enquanto rezo pra não estar ficando louca. Os dias andam difíceis, a cabeça anda a mil, o coração tá perdido e tudo, exatamente tudo, que eu não preciso agora é de você. Preciso de alguém que me traga paz, que seja um abrigo em meio a esse furacão. Alguém que me dê um pingo que seja de segurança, de conforto. Alguém que me ajude a me sentir melhor, que me dê afeto. Alguém que eu possa realmente contar, alguém que eu sinta que se importa de verdade. Alguém que esteja verdadeiramente presente, que entre nessa história de corpo, alma e coração. Fora isso, eu fico muito bem obrigada, como sempre estive na maioria do meu tempo de vida, sozinha! Você é o oposto de tudo que descrevi, você me agonia, me inquieta, me confunde. Ironicamente a versão completa de tudo que eu não preciso, pelo menos agora. Me arriscaria até a dizer que não seriamos compatíveis nunca, independente da fase que estivéssemos ou do esforço que façamos. Na primeira tentativa não foi muito diferente, você pra mim sempre foi sinônimo de inconstância e incerteza, sempre atormentou mais do que tranquilizou. Agora não tá sendo diferente e talvez isso seja um sinal do universo pra gente nao perder, mais uma vez, nosso tempo insistindo. Eu queria você, queria escrever uma história, queria ter você no meu sofá assistindo alguma série, queria ter uma foto nossa na penteadeira do meu quarto e juro que nem reclamaria de acordar mais cedo no domingo por causa da claridade do teu quarto, mas toda vez que eu paro pra pensar, que coloco prós e contras em tese, eu concluo que não é você. Eu sou intensa, acelerada, quero agora, quero ontem. Amanhã só Deus vai saber. Você quer semana que vem, no próximo mês, na outra vida... Eu não tenho essa calma, me falta essa paciência. Não estou falando que você está errado, que eu estou certa, ou vice e versa, apenas que nosso fuso horário não é o mesmo, nunca foi e talvez nunca venha a ser. Tô perdida demais, tô quebrando a cabeça pra me decifrar e me resolver, tô buscando forças de todos os cantos pra me reerguer, me falta tempo e disposicao pra fazer campanha tentando ser eleita a mulher da sua vida, pra provar que mereço o cargo, não tenho energia suficiente pra participar de mais uma batalha, já me bastam as minhas. Tenho vários motivos pra partir e dessa vez eu nem cheguei a desfazer as malas, a questão é que essa despedida continua sendo dolorosa, mesmo eu não sabendo ao certo o porque. É por isso que eu não vou gritar, não vou bater a porta, não vou me despedir. Vou sair sem que você perceba, sem avisar, sem alardes. E se você achar que estou sendo covarde, infelizmente vou ter que concordar, tô sim!