Socorro, não estou sentindo nada

Tava aqui fazendo nada e pensando na vida... Pensando no que foi, no que restou, no que será. Lembrei de muita gente e na verdade me toquei que não tinha ninguém pra lembrar. Meu telefone tem ficado 25 horas na minha mão, consequentemente metade do dia na tomada, mas a culpa disso não tem nome. Não tem expectativa de bom dia, muito menos de boa noite, não tem "plimplim" pra acelerar o coração nem desapontamento em receber mensagem da operadora. Não ando esperando por nada nem por ninguém. Lembrei de mais o menos o mesmo período a um ano atras, tinha bastante gente na cabeça mas o coração tava igualzinho, vazio. Aliás, faz tempo que ele não recebe visita. Teve o fulaninho que me empolgou bastante, achei até que com ele ia dar em alguma coisa, nem que fosse uma dorzinha de cotovelo. Fiquei animada com a ideia de ter pelo menos um coração partido pra render umas histórias depois mas... nada. Me despedi como quem deseja um bom dia pro porteiro e segui meu caminho sem um arranhão. Teve o outro lá também, esse no fundo eu sabia que não daria em nada. O relacionamento era divertido, quiçá conveniente. A companhia era agradável, o sexo era legal, mas no fundo eu não esperava nada, eu dificilmente espero alguma coisa mas com ele eu realmente estava de parabéns, era o que era e só, romance de veraneio. Teve a volta dos que na verdade nunca tinham ido, o passado me assombrando e me enganando outra vez. Sabe aquela sensação de ciclo interrompido? Eu queria finalizar a história, queria corrigir meus erros, tirar de mim a culpa da gente não ter dado certo, sabe... Pura perda de tempo. Deu merda de novo, como sempre, acabou do mesmo jeito das outras milhares de tentativas e cada um continuou sua vidinha tão cheia e ao mesmo tempo tão vazia pro seu lado. Eu não sou de inventar história pra aguentar os dias, não costumo estender romances se esses não me despertarem algum sentimento que seja e tô longe de me relacionar com o primeiro par de calças que me dê cinco minutos de atenção por carência. Essas pessoa despertavam alguma coisa em mim, rolou um interesse, alguma emoção, só não foi paixão, e passou longe de ser amor, e foi nesse ponto chave que eu me deparei pensando. Tem tempo que eu ando longe desses sentimentos mais fortes, meus poucos relacionamentos além de quase instantâneos nunca saem da superfície, não chegam a página dois, meus mergulhos tem sido rasos demais e isso me deixa com duvidas. As pessoas estão pela metade ou eu que não me dou por inteira? O Mundo está desinteressante ou eu que me tornei desinteressada demais?

Anda tudo tão chato ou eu que ando mal humorada mesmo? Quer conhecer pessoas? Você nao precisa mais ser apresentada pro amigo do irmão do amigo do seu primo, tem Tider, Happn, Baddu e mais trilhões de aplicativos com mil rostos pra você decidir em uma foto se presta ou não pra você. Nem sair de casa você precisa mais, o problema é que ate os aplicativos me dão preguiça. A parte do "bonito" e "feio" eu confesso que até acho legal pra curar o tédio mas o "oi, td bem? Fala de onde?" já me causa náuseas. Resumir a vida, marcar encontro, me arrumar, me deslocar, contar mais da vida... Preguiça! Aí teu telefone toca, mensagem do bonitinho da faculdade convidando pra um chop que insinua um encontro. Preguiça! O ex rolo aparece com uma saudade descompromissada, com ele não precisa do ritual do primeiro encontro, ele já sabe da vida, do jeito e ate do corpo... Tô de bobeira, cogito até ser uma boa ideia, ai eu lembro que vou ter que me arrumar e me deslocar... Preguiça! Resumindo, o único sentimento que eu ando conseguindo sentir pelas pessoas é preguiça. Preguiça do novo, preguiça do velho. Nada me desperta interesse ou me tira dessa inércia que eu me instalei. Tá tudo bem, tô de boa, assumo que na verdade tô até curtindo esse vazio, dessa vez nem a cabeça anda cheia, mas assumo também que estou ficando assustada.

Será que desligaram algum botão que permite que meu coração sinta alguma coisa? "tem tanto sentimento, deve ter algum que sirva." Será que num desses porres eu vomitei tanto que meu coração foi junto e eu nem vi? "Socorro, alguem me de um coração que esse já não bate nem apanha." Será que eu tranquei tanto a porta que uma emoçãozinha que seja não consiga entrar? "Uma emoção pequena, qualquer coisa. Qualquer coisa que se sinta." Então, querido amor da minha vida, ao passar por mim me avise, provavelmente nao repararei pois estarei olhando pra baixo(telefone). Após me avisar, insista, por favor! Eu provavelmente também não te darei muita atenção nem estarei com muita paciência pra todo jogo inicial que dizem ser a parte mais gostosa do relacionamento. E vê se colabora, eu gosto de bar, não me convida pro cinema. Eu gosto de gente, não queira morar numa bolha comigo. Eu odeio melaçao e declarações estilo novela mexicana mas por incrível que pareça eu sou romântica, então demonstra que gosta de mim, eu preciso saber. Se eu achar que eu tô criando uma história sozinha a primeira coisa que eu faço é jogar o livro fora. Odeio grude mas não ache que me ignorar pra ter minha atenção é uma boa estratégia, o que nao é visto não é lembrado e eu tenho uma memória muito ruim. Meu humor nem sempre é dos bons, embora eu ria de mim mesma e adore uma palhaçada, e eu não sei expressar direito o que eu sinto, afinal, eu nem sei se eu sei sentir alguma coisa ainda, mas se eu te der meu tempo, se eu dividir com você minha companhia, você tá no caminho certo... "Eu Já não sinto amor, nem dor. Já não sinto nada."